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Os 5 heróis mais nerds de toda a história.

Aí vai a lista dos 5 maiores heróis nerds do cinema de todos os tempos na minha opinião. Não precisa ser um super-herói, não precisa mover montanhas e vencer guerras em florestas latinas. São personagens que marcaram pelo simples fato de serem nerds, de serem diferentes para os padrões de sua época e por vencerem seus desafios e limitações e se tornarem os queridinhos até de quem não curte o universo nerd.

5º lugar- Marty McFly

Marty McFly é a face do nerd dos anos 80. Era "CDF", curtia rock, videogame, guitarra e um bom skate. Ele viaja no tempo trinta anos para trás e se encontra acidentalmente com seu pai , antes de conhecer sua mae. O filme se tornou um sucesso tão grande que gerou mais duas boas continuações. McFly era o queridinho da década de 80 e foi protagonizado no cinema por Michael J. Fox.

A dez anos atrás o ator chocou o mundo com o anúncio de que sofria de mal de Parkinson. O ator está determinado a lutar contra a doença, e diz que continua enxergando um futuro brilhante pela frente. Em entrevista a revista People, o ator também afirmou que não quer que ninguém sinta pena dele. Fox disse que "sofrer de Parkinson é somente parte de uma vida incrível". E não "o outro lado de uma vida incrível", esclareceu. "Faz parte daquilo que torna minha vida maravilhosa". Hoje ele está com 47 anos.

4º lugar- Luke Skywalker

Luke Skywalker passou sua infância inquieta no deserto de Backwater em Tatooine, trabalhando na fazenda de umidificação de seu tio, que nunca lhe contou a sua verdadeira herança. Depois de se unir a Obi-Wan Kenobi, o sábio homem ensinou-lhe os caminhos dos Cavaleiros Jedi e da Força. Luke e Kenobi contrataram uma dupla de contrabandistas, Han Solo e Chewbacca para viajar para fora do planeta. O filme se tornou um dos ícones nerds mais poderosos de todos os tempos.

A cena em que Luke enfrentou Darth Vader na Cidade das Nuvens e foi vencido por ele em uma luta de sabres de luz, e depois perdeu sua mão, e a revelação de que Darth Vader era de fato seu pai deixou meio mundo com a boca no joelho! O filme mudou tudo o que se tinha de visão em filmes sobre efeitos especiais. No caso efeitos visuais. O "mestre" George Lucas foi até em desertos gravar sons que nenhum homem jamais imaginou pra colocar nas armas de lasers, nas naves e na voz dos personagens. Luke Skywalker foi protagonizado por Mark Hamill que hoje vive da atualmente de dar à voz ao "Joker" numa série animada do Batman, e dubla vários personagens de videogame.

3º lugar- McLovin

Ele é sem dúvida alguma o mais nerd de todos os personagens nerds já criados para o cinema. Interpretado pelo ator Christopher Mintz-Plasse, o hilário McLovin do filme "Superbad", é de longe o melhor personagem na minha opinião. Ele é o retrato do nerd atual.
Milhões de nerds se espelharam nele, torceram por ele. O filme criou uma espectativa tão grande ao ponto de eu achar que seria ruim. Mas não! Conseguiu agradar, foi inteligente, e o principal, eu ri muito.

Quem viu o filme realmente saiu com a imagem: McLovin é foda! McLovin é o cara!
A visão de que um cara nerd é atrapalhado, tímido e inteligente continua depois de vc ver o filme, mas deu pra provar também que eles não tem nada de diferente de quem se acha "esperto", de quem se acha "descolado". Nerds se tornaram tão sedutores quanto os mais avançadinhos. Por isso McLOvin se tornou o queridinho e herói da maioria dos nerds atuais.

2º lugar- Neo

Realizado pelos irmãos Wachowski, Neo é um Hacker do filme "Matrix". Nem precisa falar muito sobre o filme. Dez entre dez nerds já o assistiram e mesmo até quem nunca foi nerd já sabe pelo menos um pouco sobre a história. Mas vamos lá:

Matrix tem como tema a luta do ser humano, por volta do ano de 2200, para se livrar do domínio das máquinas que evoluíram após o advento da Inteligência Artificial. Em um recurso extremo para derrotar as máquinas, a humanidade cobriu a luz do Sol para cortar o suprimento de energia das máquinas, mas elas adotam um solução radical: como cada ser humano produz, em média, 120 volts de energia elétrica, começam a cultivá-los em massa como fonte de energia. Para que o cultivo fosse eficiente, os seres humanos passaram a receber programas de realidade virtual enquanto seus corpos reais permaneciam mergulhados em habitáculos nos campos de cultivo.

Essa realidade virtual, que é um programa de computador ao qual todos são conectados, chama-se Matrix e simula a humanidade do final do século XX.

Há, porém, perto do calor do centro da terra, uma última cidade de seres humanos livres, que mandam missões em naves para combater as máquinas. O líder de uma dessas missões é Morpheus, um visionário que vislumbra em um dos habitantes da matrix o "escolhido", que vem a ser Neo, vivido por Keanu Reeves. Matrix virou uma trilogia (Matrix, Matrix Reloaded, Matrix Revolutions).

Quer algo mais maravilhoso para um nerd do quer o melhor hacker do planeta, entrar numa realidade virtual, dar mais tiros do que Rambo, pular mais alto e dar mais voadora do que Chuck Norris e ainda pegar gatas? Esse é Neo.

1º lugar- Mr. Spock

Mister Spock é um personagem da série original de televisão Star Trek . Interpretado por Leonard Nimoy. Spock tem um sobrenome, nome de família, que nunca é indicado na série, porque é impronunciável por seres humanos. Pior que grego? Russo? Duvido. Ele foi inicialmente Oficial de Ciências sob o comando de Christopher Pike (no episódio "Como Tudo Começou"), e posteriormente Oficial de Ciências e Primeiro Oficial sob o comando de do Cap. Kirk .

Spoke era muito estranho: Não ria, era solteiro, tinha um penteado emo e tinha um golpe (aquele de apertar o pescoço) que era a "modinha" da época nerd dos meus pais. Ate hoje tem fã de Star Trek que acha que aquele golpe vulcaniano dá certo. Ahahaha. Eu me lembro que acompanhava todos os dias a série quando passava na "Band" no início da década de 80 aqui no Brasil. A apresentação, o barulhinho daquele "celular" (naquela época a gente nem imagina em celular) e o som sinistro daquela máquina de teletransporte. Coisas inesquecíveis!

Mas o que mais marcou mesmo foi sua personalidade forte. O cara tinha moral. Tinha a resposta pra tudo e nunca se irritava com nada (Só aquele Doutor McCoy que pegava no pé dele).

Por isso e por tudo é que acho o Mr. Spock o maior herói nerd de todos os tempos.

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Fotos de Chuck Norris

Esta é a prova final: Chuck + Slash = Santana.

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As 100 verdades sobre Chuck Norris

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.

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